Не признаюсь в этом никому, даже себе. Но иногда в окружении пар людей, нашедших друг друга, становится очень одиноко.

Правда, потом я вспоминаю все те причины, которые отталкивают меня от отношений. Привет, амбивалентность.

Жаль, что желание побыть в одиночестве все ещё не является достаточной причиной, чтобы куда-то не идти. Жаль, что начинать приучать к этому свое окружение не хочется или не можется. Жаль, что гораздо 'проще' найти другую отмазку.

Мне не нравится врать. Но и объяснять про себя такие вещи тоже не нравится.

Когда-то я упустила момент, в котором осень стала моим любимым временем года. Теперь я упускаю момент радости по поводу её приближения.

Нет, я готова к пожелтевшим листьям и измороси на траве по утрам. А вот к пробуждению своих страхов готовности не появилось. Их немного, и они совсем не поглощают меня. Жужжат где-то внутри, фоновой тревогой и противным голосом.

А что если с сентябрем, октябрем и, о боже, ноябрем ничего не изменится? Что если я зря списывала застой на лето, и дело только лишь во мне?

О да. Потребности в бОльшем заработке фрустрируется с новой силой. Сколько всего можно было бы сделать. Начать со стабильной личной терапии, а не как сейчас. Сбежать куда-нибудь из осточертевшего города на пару месяцев. Взять новое обучение. Купить одежки под настроение на осень. Так глупо и примитивно, а может быть и нет.

Слишком большие надежды на всего лишь время года. В этом все люди.

Но давайте начнём с жёлтых листьев и (наконец-то!) отсутствия жары. Осень не перестанет быть прекрасной, даже если не оправдает моих ожиданий. Потому что, будем честны, осень не виновата в том, что я не знаю, как жить эту жизнь.

Ну, и раз уж я пришла сюда поныть, добавлю: ненавижу лето. Солнце, жара, комары и мошки и полнейший застой во всем. Не бейте, плес.

Июнь, конечно, ещё не закончился, но я уже считаю его самым провальным из 4х месяцев в попытках построить частную практику. Ни одной консультации за месяц, хотя в самом начале было ну хотя бы по одной в неделю. А то и 2-3-4. Я, конечно, знала, на что шла, увольняясь из психушки, но чтоб настолько скатиться? Как вообще психологи ищут клиентов?

Интересно, может ли быть ещё хуже? Июль покажет. Делаю ставки сама с собой, потому что больше не с кем.

Но отчего в душе тускло
И почему мы из кожи вон лезем
Пытаясь найти
Пытаясь найти
Пытаясь найти ну хоть каплю искусства

Есть одно существенное различие между мной прошлой и мной настоящей. Самолюбование и самобичевание, как и раньше, сменяют друг друга в моей жизни, но первого сейчас определённо больше, чем второго. Но самое главное, что даже из уныния сейчас можно вынести что-то важное.

Или все дело в том, что выходные выдались насыщенными и весёлыми, а завтра снова на работу.

Наблюдаю за тем, как все вокруг постепенно становятся самостоятельными. Планируют какие-то планы на будущее, съезжают от родителей.

Пытаюсь понять, почему меня это так задевает. Наверное, потому что в настоящий момент я сама не могу себе такого позволить?

Не могу разобраться, сколько в этом моей вины - я ли торможу сама себя, или просто нужно немножко подождать? А может, для меня это не так уж и важно, и я сама себе всего напридумывала?

Да, мне бы очень хотелось сбежать от родителей, просто потому что это не то. Ну, вы понимаете. Как бы ты не любил маму и папу, жить вместе в довольно взрослом возрасте порой становится невыносимо.

Но, работая за минималку, сложно позволить себе не то что свою квартиру, а даже съемную. Конечно, нужно что-то делать самостоятельно, решать вопрос заработка или искать что-то новое/дополнительное. Имея опыт работы всего несколько месяцев, не имея никакого дополнительного обучения и денег на это обучение, сложно претендовать на дополнительные доходы.

Да-да, возьми себя в руки, люди и похуже живут, и все такое, но иногда хочется просто поныть от бессилия.

Спустя несколько дней уже не так стыдно говорить об этом. Так вот, переезд не удался. Чужой город в сочетании с работой, которая уже не приносит удовольствия, сделали свое дело - не прожив и недели, я вернулась обратно в свое болотце. К черту возможности большого города, перспективы и развитость. Я была не готова оказаться в такой ситуации. И сейчас мне не жалко ни потраченных денег, ни каких-то упущенных шансов - я кайфую от того, что я в комфортной для себя обстановке, отдыхаю от надоевших занятий и стресса последних нескольких недель. В голове уже назревают примерные идеи дел, которые хотелось бы попробовать. Благо, финансовая подушка пока еще позволяет никуда не торопиться и не хвататься за все подряд. Можно немножко отпустить ситуацию, поплавать по течению и сфокусироваться на настоящем.

Когда я планировала этот чертов переезд месяц назад, мои мысли шли определенно иным ходом. Несмотря на то, что вопрос с работой был решен, наверное, до окончательного решения о том, чтобы сюда перебраться, приходится сталкиваться с трудностями другого характера. Бесконечное спасибо моим родителям за то, что мое решение нашло поддержку уже через пару дней после того, как я о нем сообщила, и за огромную помощь, собственно, с самим переездом и обустройством нового жилища, без них я бы ни за что не справилась с этим. Однако, сложности эмоционального плана не дают мне адекватно воспринимать все происходящее, хотя пошел всего лишь второй день пребывания на новом месте. Во-первых, я ужасно скучаю по обстановке дома, по животным, которые всегда встречают, когда заходишь домой, по вечерним разговорам с родителями и по завтракам с ними же, по своей комнате и улицам своего города. Уже очень ощущается нехватка ребят с работы, всей этой атмосферы и разных локальных шуток, а ведь причиной столь радикальных перемен изначально стала работа. В настоящий момент наваливаются мысли о собственной несостоятельности, об одиночестве, о том, что ничего не получится и вообще это все не мое. Хочется не выходить из дома, желательно из предыдущего дома. Я прекрасно понимаю, что ни у кого не получается сразу адаптироваться к переменам, и просто надеюсь, что через некоторое время я буду перечитывать этот текст и радоваться, что этот период позади.

Вот только не понятно, последует ли что-то за этим, или на этом все закончится.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Это не самое адекватное построение взаимоотношений, учитывая, что подростковый возраст прошел слегка давно. Но лучше всего в этом сомнительном замкнутом круге является то, что я прекрасно понимаю, как и почему на самом деле механизм работает. Понимаю, чего я боюсь при том или ином возможном варианте дальнейшего развития событий, возможно даже осознаю какие-то вторичные выгоды. Может быть это какая-то моя личная форма эмоционального мазохизма, может быть это вариант комфортного для меня взаимодействия, может быть это мое стремление спихнуть ответственность на другого, а может быть все основано на банальном страхе отвержения. Скорее всего эти факторы работают в совокупности, и, несмотря на явное рациональное преимущество варианта выяснить все напрямую, я продолжаю делать то, что делаю - идти по одному и тому же сценарию, проедать себе мозги и мучиться неопределенностью.