Как и почему это всё ещё работает? Вот ты взаимодействуешь с человеком, и кажется, что все это не односторонне, что есть какая-то взаимность. Потом вы не видетесь и не общаетесь, и ты думаешь, что всё это тобой придумано, через какое-то время даже отпускает, а дальше - новая встреча, и все так по-прежнему, и весь механизм запускается по новой. Даже стыдно называть время, в течение которого все это длится.

Вот так собираешь понемногу полтора года деньги, чтоб потом с кем-нибудь слетать в какую-нибудь Прагу или еще куда, а планы один за другим летят к чертям

Возможно, психология - не мое призвание, и я не пойду работать по специальности. Возможно, за все годы обучения я так и не приобрела навыки, необходимые для этой профессии, и диплом психолога не пригодится мне в этой жизни. Но ведь ничего в жизни не происходит просто так? Банально, но все, что происходит, наполнено смыслом. И пусть мне не суждено в глобальных масштабах оказывать психологическую помощь людям, зато я определенно научилась разбираться в себе, прислушиваться к себе. И даже если я не смогу помочь сама себе, то уж обнаружить проблему и найти ресурсы и пути для ее решения.

Через несколько дней мне 23, через полтора месяца получаю диплом, и до сих пор не знаю, как дальше жить эту жизнь, т.к. не вижу себя ни в получаемой специальности, ни в нынешней работе, ни в чем-то ещё.

Что делать, когда влюбляешься в такого же аутиста, как ты сам

Все мы по своей природе довольно мерзкие личности. Кто-то в меньшей степени, а кто-то откровенно тварь. Кто-то осознает это и пытается стать чуть лучше, а кто-то надевает нимб и считает, что так и должно быть.

Так себе психолог, так себе бариста, так себе собеседник, так себе дочь, так себе девушка

Очень много времени потребовалось, чтобы осознать несколько очень простых, но важных вещей. Очень долго шла к тому, чтобы стать такой, как сейчас. Решением многих проблем, связанных с душевным равновесием, стала одна максимально очевидная истина: нужно любить себя. Работать над собой, исправлять то, что не нравится, но в то же время принимать себя. Вот здесь-то и начинается самое трудное. Сложно поверить в то, что тебя будут принимать со всеми твоими тараканами; в то, что большинству людей плевать на твои косяки и неловкие положения, все заняты только собой и точно так же боятся показаться не идеальными. Здоровый эгоизм ещё никому не вредил. Жить надо так, чтобы комфортно было в первую очередь тебе самому, отстаивать свои личные границы, при этом не переходя границы других.

Сложным лично для меня было прийти к этому. Сколько бы я ни слышала об этом от других, сколько бы не читала книжек и статей - до тех пор, пока я неосознанно не начала делать то, что нравится мне, и жить, как нравится мне, ничего не менялось. Это был долгий и не самый лёгкий путь, и в течение некоторого времени я даже не понимала, что и почему изменилось.

Да, мы не идеалы, да, далеко не все, что мы делаем, правильно и хорошо, но это есть мы - со своими недостатками и загонами, со своим личным пространством и со своим мировоззрением. Жизнь ведь одна, так зачем тратить ее на глупые переживания?

Любить себя и уважать других.

Или коротко о том, как привычка быть одной превратилась в стиль жизни. Последствия тяжёлых отношений или способность ловить кайф от одиночества? Мама беспокоится, что это войдет в привычку и понравится, а я не хочу, чтобы что-то менялось.

Слишком долго я искала в себе силы закончить все, чтобы сейчас повернуть назад. Уходя - уходи.

Я больше не хочу чувствовать себя виноватой, но это плохо получается. Не могу избавиться от мыслей, что поступаю очень эгоистично, хотя на самом деле эгоистично было бы позволить этому продолжаться. Я больше не боюсь за дальнейшее свое, но страх и чувство вины не отпускает. Настя говорит, что все правильно, а я не могу к этому привыкнуть.

Вспоминая то, что происходило поначалу, да и вообще некоторые периоды из середины, понимаю, что лично мне будет легче. Потому что большая часть из того кажется таким детским садом. Странно, тогда мне было не намного меньше лет.

Уходить сложно, сложно вспомнить все те причины, которые подтолкнули к этому, плюс безумное нежелание делать кому-то больно и дикое чувство вины за то, что это произошло и происходит

Почему так больно и тяжело? Кажется, что лучше бы меня бросили, чем инициатором расставания была я. Страшно за то, что будет дальше, но и как раньше я больше не могу. Почему нельзя проще?

Как вы думаете, фразу "я тебя больше не люблю" больнее сказать или услышать?

Может и правда, хватит мучить друг друга? Разойтись, отпустить и жить дальше? Может, мы исчерпали себя, и больше не сможем делать друг друга счастливыми? Кажется, ни у кого нет больше сил и желания бороться за то, чтобы быть вместе. Я не хочу больше делать больно, ведь, как говорят, лучше один раз перетерпеть?