Так ужасно, когда не видишь смысла бороться за элементарные вещи.

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

мы дожили до тех времен, когда делишься с кем-то своей тревогой, а тебя спрашивают "ты говорила об этом с психотерапевтом?"

ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука

мне бы хотелось, чтобы кто-то попытался узнать меня, потому что я сама толком себя не знаю

быстрая ходьба всегда была моей попыткой бежать от собственной пустоты. стирать ноги в кровь, чтобы ощущать усталость и приятную боль, за которыми прячется полное отсутствие чувств. обходить людей, словно препятствия в лабиринте, чтобы занять свои мысли этим нелегким занятием. и между делом можно подумать, что живёшь. почувствовать себя эдаким муравьем, винтиком слаженной системы, где ты бежишь от места к месту, от дела к делу.

так случается, что при столкновении две вихревые пустоты останавливают своё движение. и однажды я попала в такую незапланированную аварию.

это произошло ночью, когда звезд было неприлично много, а воздух был так чист, что было больно дышать. ветер был настолько сильным, что слезились глаза, от чего было страшно и непонятно. я прижималась к его груди, слышала лихорадочное биение сердца и понимала, что ему также страшно.

мы начали заполнять друг друга. нам по-настоящему открылось искусство, которое до этого было лишь суррогатом эмоций и чувств, мы познали красоту мыслей и мира. всё вокруг казалось совершеннейшим чудом и отзывалось в нас слезами и смехом. пока люди продолжали бежать, мы остановились и наслаждались каждым мгновением. это было подлинным счастьем - узнать, что такое жизнь на самом деле. к сожалению, мы не ожидали, что в подлинной жизни есть одна неприятная составляющая - боль. можно было предположить, какая она, вспомнив свои мозоли, но мы спохватились слишком поздно. мы пытались выбросить этот хлам из нашей жизни, но она разрасталась, словно сорняк. все приложенные нами усилия оказались бессмысленны. и мы поняли, что наши сады эдема уже никогда не будут так прекрасны.

когда груз обид стал невыносим, он ушёл. я проснулась и обнаружила, что вокруг меня лишь всепоглощающая пустота. и, недолго думая, в своём бессилии, я решила покориться ей.

…

каждое моё утро начинается одинаково. я просыпаюсь раньше всех, чтобы успеть привести себя в порядок и приготовить завтрак. затем, я бужу мужа и детей, слежу, чтобы они ушли сытыми, в аккуратной, чистой, выглаженной одежде. может показаться, что это скучная рутина, но я действительно счастлива. иногда я вспоминаю, как клялась, что не опущусь до жизни посредственности, но на самом деле, со временем приходишь к тому, что хочется простой жизни. встречаешь нужного человека, создаешь семью, работаешь. всё идёт своим чередом, ты растёшь и чувствуешь удовлетворенность, если всё делаешь правильно, радуешься тому, как выросла, какой стала. иногда мне кажется, что в ходе моих рассуждений есть какая-то ошибка, но я стараюсь не придавать этому значения.

…

я вышла из дома с чувством необъяснимой тревоги. что-то должно было произойти. я дошла до остановки, чтобы сесть на автобус, который довезёт меня до работы, и увидела человека, сидящего на лавочке. он улыбнулся мне, а я замерла, наблюдая за тем, как рушится карточный домик моей жизни, с таким трепетом выстраиваемый все эти годы.

- знаешь, я до сих пор помню, как ты говорила, что не сможешь жить без меня. и когда я ушёл, часть меня надеялась, что ты действительно не сможешь. а ты смогла, и это меня невероятно злит, - он заговорил первым, а я не отрывала глаз от его сигареты в руке, подсчитывая, сколько раз я умоляла не курить.

- ты тоже живёшь, как я вижу, - просто ответила я.

- это далеко не так, собственно, поэтому я и вернулся. я так и не смог больше жить, ощущая привкус тебя во всём, и мне оставалось лишь существовать, периодически наблюдая за тобой. прекратить это у меня не хватало ни смелости, ни сил. я потерял всё, что было мне дорого, и остались лишь воспоминания, - он остановился, заметив, что я дрожу, помолчал минуту, а затем снова продолжил, - забавно, как легко всем увидеть, что ты нервничаешь… если смотреть, конечно. я пришёл попросить у тебя двенадцать часов жизни.

…

её лицо покраснело, и она заметно опьянела. мне никогда не нравились её помада и то, как она красит глаза, и я жду момента, когда мы сможем пойти в душ, и я смою эти краски с её лица. её философия была такова, что снять одежду может кто угодно, но для того, чтобы увидеть чистое лицо, нужны привилегии. никогда этого не понимал. когда-то давно она говорила, что касаться телами можно с неограниченным количеством людей, но это ничего не значит, ибо коснуться душами мы можем лишь с немногими. со временем я понял, что она имела в виду.

я смотрю на часы. у нас их осталось шесть. мы любили друг друга шесть часов, и осталось ещё столько же.

…

мы сидим на кровати, и она обнимает меня сзади. я чувствую её всем своим телом, и понимаю, что погубил её. она спрашивает у меня, что произойдет, когда закончится двенадцать часов.

…

обида и ненависть бьются в моих висках. но на самом деле я пытаюсь подменить одни понятия другими, и весь этот комок ярости в голове - лишь любовь и осознание, что за последние годы я жила только последние двенадцать часов.

я даю ярости отступить. пустота снова предлагает мне упасть в её объятия. каким бы заманчивым ни было предложение, я выбираю жизнь. я не знаю, как долго я смогу носить эту боль одна, но я очень постараюсь. он думал, что не жил всё это время, но на самом деле, всё было наоборот. его силы иссякли, и теперь настала моя очередь.

но я буду жить. видеть этот мир и любить его. и в минуты отчаяния я буду знать, что в моей жизни как минимум двенадцать часов были прекрасны.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

сколько там лет назад я написала ей "отчего ты такая прекрасная?", и она ответила "от отчаяния". а теперь она счастливая, семейная, успешная, абсолютно не интересная. видимо, не соврала.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

Предыдущие отношения меня научили спокойствию, которое граничит с диким похуем. Быть действительно спокойной, когда происходит пиздец по жизни - проблемы в отношениях с людьми, проблемы в учебе или работе. Все временно и это прекрасно. На все происходящее есть хорошая реакция - просто ледяное спокойствие.

Все нормально.