Ну, и раз уж я пришла сюда поныть, добавлю: ненавижу лето. Солнце, жара, комары и мошки и полнейший застой во всем. Не бейте, плес.

Июнь, конечно, ещё не закончился, но я уже считаю его самым провальным из 4х месяцев в попытках построить частную практику. Ни одной консультации за месяц, хотя в самом начале было ну хотя бы по одной в неделю. А то и 2-3-4. Я, конечно, знала, на что шла, увольняясь из психушки, но чтоб настолько скатиться? Как вообще психологи ищут клиентов?

Интересно, может ли быть ещё хуже? Июль покажет. Делаю ставки сама с собой, потому что больше не с кем.

Но отчего в душе тускло
И почему мы из кожи вон лезем
Пытаясь найти
Пытаясь найти
Пытаясь найти ну хоть каплю искусства

Есть одно существенное различие между мной прошлой и мной настоящей. Самолюбование и самобичевание, как и раньше, сменяют друг друга в моей жизни, но первого сейчас определённо больше, чем второго. Но самое главное, что даже из уныния сейчас можно вынести что-то важное.

Или все дело в том, что выходные выдались насыщенными и весёлыми, а завтра снова на работу.

Наблюдаю за тем, как все вокруг постепенно становятся самостоятельными. Планируют какие-то планы на будущее, съезжают от родителей.

Пытаюсь понять, почему меня это так задевает. Наверное, потому что в настоящий момент я сама не могу себе такого позволить?

Не могу разобраться, сколько в этом моей вины - я ли торможу сама себя, или просто нужно немножко подождать? А может, для меня это не так уж и важно, и я сама себе всего напридумывала?

Да, мне бы очень хотелось сбежать от родителей, просто потому что это не то. Ну, вы понимаете. Как бы ты не любил маму и папу, жить вместе в довольно взрослом возрасте порой становится невыносимо.

Но, работая за минималку, сложно позволить себе не то что свою квартиру, а даже съемную. Конечно, нужно что-то делать самостоятельно, решать вопрос заработка или искать что-то новое/дополнительное. Имея опыт работы всего несколько месяцев, не имея никакого дополнительного обучения и денег на это обучение, сложно претендовать на дополнительные доходы.

Да-да, возьми себя в руки, люди и похуже живут, и все такое, но иногда хочется просто поныть от бессилия.

Спустя несколько дней уже не так стыдно говорить об этом. Так вот, переезд не удался. Чужой город в сочетании с работой, которая уже не приносит удовольствия, сделали свое дело - не прожив и недели, я вернулась обратно в свое болотце. К черту возможности большого города, перспективы и развитость. Я была не готова оказаться в такой ситуации. И сейчас мне не жалко ни потраченных денег, ни каких-то упущенных шансов - я кайфую от того, что я в комфортной для себя обстановке, отдыхаю от надоевших занятий и стресса последних нескольких недель. В голове уже назревают примерные идеи дел, которые хотелось бы попробовать. Благо, финансовая подушка пока еще позволяет никуда не торопиться и не хвататься за все подряд. Можно немножко отпустить ситуацию, поплавать по течению и сфокусироваться на настоящем.

Когда я планировала этот чертов переезд месяц назад, мои мысли шли определенно иным ходом. Несмотря на то, что вопрос с работой был решен, наверное, до окончательного решения о том, чтобы сюда перебраться, приходится сталкиваться с трудностями другого характера. Бесконечное спасибо моим родителям за то, что мое решение нашло поддержку уже через пару дней после того, как я о нем сообщила, и за огромную помощь, собственно, с самим переездом и обустройством нового жилища, без них я бы ни за что не справилась с этим. Однако, сложности эмоционального плана не дают мне адекватно воспринимать все происходящее, хотя пошел всего лишь второй день пребывания на новом месте. Во-первых, я ужасно скучаю по обстановке дома, по животным, которые всегда встречают, когда заходишь домой, по вечерним разговорам с родителями и по завтракам с ними же, по своей комнате и улицам своего города. Уже очень ощущается нехватка ребят с работы, всей этой атмосферы и разных локальных шуток, а ведь причиной столь радикальных перемен изначально стала работа. В настоящий момент наваливаются мысли о собственной несостоятельности, об одиночестве, о том, что ничего не получится и вообще это все не мое. Хочется не выходить из дома, желательно из предыдущего дома. Я прекрасно понимаю, что ни у кого не получается сразу адаптироваться к переменам, и просто надеюсь, что через некоторое время я буду перечитывать этот текст и радоваться, что этот период позади.

Вот только не понятно, последует ли что-то за этим, или на этом все закончится.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Это не самое адекватное построение взаимоотношений, учитывая, что подростковый возраст прошел слегка давно. Но лучше всего в этом сомнительном замкнутом круге является то, что я прекрасно понимаю, как и почему на самом деле механизм работает. Понимаю, чего я боюсь при том или ином возможном варианте дальнейшего развития событий, возможно даже осознаю какие-то вторичные выгоды. Может быть это какая-то моя личная форма эмоционального мазохизма, может быть это вариант комфортного для меня взаимодействия, может быть это мое стремление спихнуть ответственность на другого, а может быть все основано на банальном страхе отвержения. Скорее всего эти факторы работают в совокупности, и, несмотря на явное рациональное преимущество варианта выяснить все напрямую, я продолжаю делать то, что делаю - идти по одному и тому же сценарию, проедать себе мозги и мучиться неопределенностью.

Как и почему это всё ещё работает? Вот ты взаимодействуешь с человеком, и кажется, что все это не односторонне, что есть какая-то взаимность. Потом вы не видетесь и не общаетесь, и ты думаешь, что всё это тобой придумано, через какое-то время даже отпускает, а дальше - новая встреча, и все так по-прежнему, и весь механизм запускается по новой. Даже стыдно называть время, в течение которого все это длится.

Вот так собираешь понемногу полтора года деньги, чтоб потом с кем-нибудь слетать в какую-нибудь Прагу или еще куда, а планы один за другим летят к чертям

Возможно, психология - не мое призвание, и я не пойду работать по специальности. Возможно, за все годы обучения я так и не приобрела навыки, необходимые для этой профессии, и диплом психолога не пригодится мне в этой жизни. Но ведь ничего в жизни не происходит просто так? Банально, но все, что происходит, наполнено смыслом. И пусть мне не суждено в глобальных масштабах оказывать психологическую помощь людям, зато я определенно научилась разбираться в себе, прислушиваться к себе. И даже если я не смогу помочь сама себе, то уж обнаружить проблему и найти ресурсы и пути для ее решения.